Oi meus xuxizinhos, dessas esferas de bloggers, quanto tempo?
Me deu nostalgia e resolve escrever pra vocês. Primeiro eu gostaria muito de agradecer todos os que continuam seguindo o blog, mandando e-mail, e visualizando.

Hoje mais do que nunca preciso de vocês, meu único refúgio.

E engraçado como a vida muda durantes esse 1 ano e 6 meses que eu não escrevo por aqui.
Vocês não imaginam como a Jeh dramática, mudou durante esse tempo, vocês não tem noção de como amadurece. Mas vou tentar conta pra vocês: vamos lá, o namoro no qual eu comentei no post do dia 22/04, chegou ao fim depois de um ano, foram um ano de aprendizagem, amor, confiança, mas infelizmente não deu certo.

E continuamos na fase solteira guerreira a quase 7 meses, continuo estudando economia, e tô amando, embora esteja muito atolada de matérias, afim reta final, arrumei meu primeiro emprego desde do ano passado, hoje faço algo que nunca imaginei fazer dou aula de informática educativa pra uma escola municipal, e amo muito isso tudo. fora isso, e com tudo isso hoje eu vim escrever (não prometendo a retomada do blog, mas resolve falar de algo que tá me incomodando, e pode ser que possa ajuda que tá aí do outro lado da telinha) sabe de todos os dramas falados aqui no blog, hoje vim falar da pior dor que já senti na vida:

No dia 13/05/2018 (no dia das mães) eu perdi a minha avó paterna, (quem acompanha o meu snap/insta/Facebook) sabe como eu era grudada com ela, como sou louca pelas minhas avós.

Minha vida está totalmente mudada, eu tava me amando, diria na melhor fase da minha vida, conhecendo gente novas, amigas que eu jamais imaginei ter uma proximidade, saindo, conseguindo superar um fim de relacionamento conturbado, tudo andava em paz, até que a vida nos pregou uma peça, um telefonema, gritaria, choros, "é um tua avó não tá bem, " horas de agunia, e tentando buscar uma explicação " cadê ela? Porque isso?" " Ela tava bem, ela vai sair dessa."

Horas e horas de agunia, conseguir dormir, e acordei, assustada mamãe tava no meu quarto perguntando se tava bem, meu celular tinha uma ligação perdida era meu pai, mamãe me olhava e não precisava me dizer: eu tinha acabado de ganhar um anjo no céu, e naquele momento eu iria sentir a maior dor mundo, eu não conseguia falar, eu só chorava, e ouvia "você tem que ser forte" "pelo teu pai," eu não sabia da onde eu ia tira tanto força, mas eu chorava e via que naquele momento eu estava vivendo a maior história de amor, aquela que aqui no blog eu sempre sonhei, uma história de amor, a distância, eu acabava de perder um amor pro céu, naquela madrugada eu abri a janela olhei pro céu, e parecia coisa do outro mundo chovia, mas as nuvens negras davam passagem pra nuvens brancas, um encontro, o encontro do meu avô com minha avó, ele tinha vindo busca ela no dia que ele deixou ela, há 34 anos atrás, eu não entendi, só sentia, um vazio uma dor, e a pergunta era "pq vovó? A senhora prometeu ir pra minha formatura de vestido vermelho, e ainda falta 3 semestre, e senhora não vai tá lá" horas não passava, a noite chegava, eu tive medo do que podia acontecer no outro dia, de como eu iria suporta ver alguém que eu amo no caixão, engraçado como eu só procuro escrever pra vocês quando estou triste, mas que é difícil descrever a alegria, e pra mim esses quase um mês tem sido difícil descrever a tristeza, tu tem que ser forte, dizia um, outro me abraçava e dizia tô aqui? Aqui?  Aqui aonde?

E não é uma ou outra noite que eu acordo chorando, lembrando do velório, enterro, não tem um dia que eu não consigo desabar. Mas por que tô contando tudo isso pra vocês?

Por que hoje eu vi a necessidade que preciso ter de coloca tudo isso pra fora, de deixar sentir, deixar chora, não ser forte, e sofrer o luto, pra pode seguir enfrente, e difícil, mas a necessidade de falar da minha dor hoje foi pra mostra que o caminho não é tentar se matar pra reencontra o viver com essa dor, o caminho é tentar reencontra quem amamos e perdemos atrás da luz, do pequenos detalhes e sentindo, da religião de cada.

É muito difícil falar quando não se sabe a dor da outra pessoa, mas coloca pra fora é o necessário pra tudo isso, eu só percebi isso essa noite quando me vir sozinha, agoniada sem poder respirar, como se os piores pensamentos passasse por mim, e era mas fácil os pensamentos suicidas vencer do que a fé de cada um, eu acredito todo dia que acordo e olho pro céu que atrás daquelas nuvens eu tenho alguém me acompanhando, eu acredito muito.

Nisso, talvez por isso que não vejo a necessidade de tentar chegar lá, e difícil, seguidor é difícil, mas é impossível entendemos os planos de Deus. Como falei no começo desse post eu estava tão bem, vivendo diria que a melhor fase da minha vida, minha avó estava bem.

E em 24hrs tudo se tornou um pesadelo, mas não é por isso que deixaremos que a dor escuridão da perda nos deixa cega, a ponto de não conseguimos encontrar a saída.

Esse é mais um post desabafo, o que é estranho pq eu sempre odiei qualquer tipo de exposição aqui. Mas só achei necessário desabafar com você, pra que você sabia que independente da pequena ou grande perda, do vazio que está em seu coração. A vida ela é maior que tudo, e o tempo é como sempre disse aqui o tempo é o nosso refúgio.

O blog está voltando de pouco, deixei um post programado aqui pro dia 13/06/2018

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